Tumblr

Oi gente, eu mudei o meu blog e agora eu estou lá no tumblr. Vocês podem continuar lendo meus textos no http://manarias.tumblr.com/ espero vocês lá, beijos.

O amanhã de ontem é hoje

Cá estou eu, em pleno domingo de manhã, tentando analisar a vida. Isso mesmo que você leu, euzinha, uma adolescente de dezesseis anos, que não sabe nem o que comerá no almoço, tentando dizer algo sobre a vida. Pff. E o que eu sei sobre a vida?

A filosofia estuda o sentido da vida, mesmo que alguns filósofos digam que ela não tem sentido, e alguns cientistas afirmam que o sentido da vida é se reproduzir. Acredito que a vida, no fundo, não faz sentido para ninguém. Passamos nossos setenta e quatro anos (expectativa de vida de um brasileiro) tentando entender quem somos e para onde vamos para, só no final percebermos que nada disso fará diferença. Viemos do pó e ao pó voltaremos. Simples e um pouco aterrorizante. Mas então, o que eu estou fazendo aqui, me matando de estudar para uma prova de física? É eu também não sei.

Atualmente, tem pouco mais de sete bilhões e trezentos milhões de habitantes no mundo. Cada um com sua vida, seus problemas e seus sonhos para realizar. Todas essas pessoas tem um jeito de levar a própria vida e de julgar o que é certo e o que é errado. Alguns investem forte em sua formação para, no futuro, terem uma carreira de sucesso. Outros preferem viver cada dia de sua vida como se fosse o último, indo á festas, beijando todas as pessoas que tiverem vontade e regando-se a álcool. E agora amiguinhos vocês me perguntam: quem está certo? Chega mais perto, deixa eu te contar um segredo: na vida real não existe o certo e o errado, existe o modo como cada um vive a sua vida. Seja trancada dentro do quarto ouvindo heavy metal no último volume, seja se apaixonando por pessoas e lugares, seja estudando igual louco para o vestibular de filosofia. Ninguém está errado, as pessoas só tem que aprender a olhar para dentro de si antes de ficar apontando o dedo para a forma como cada um vive a sua vida.

E aí, caímos naquela velha história que virou música do Roberto Carlos: é preciso saber viver? Sim, é preciso, mas nada que uns tombos e alguns ralados no joelho não nos ajudem. Estamos todos nos adaptando. Não temos que ter medo e nem ligar para a opinião alheia. Passe aquele batom roxo que você sempre quis usar, mas tinha receio do que seus amigos falariam. Vista aquela camisa rosa que te engorda um pouco, mas que você ama. Use aquele delineador azul que você comprou com a sua mãe naquela loja moderninha no centro da cidade. Depois que você fizer tudo àquilo que sempre teve vontade, mas que não fez por conta da opinião alheia, vai se sentir uma nova pessoa. Como se estivesse presa esse tempo todo e, só agora conheceu a verdadeira vida real. Experiência própria

Voltando á primeira pergunta do texto, eu não sei nada sobre a vida. Assim como as pessoas dizem, nossa única certeza é a morte. Mas eu sei o que eu quero para a minha vida. Sei que eu quero inspirar e emocionar as pessoas. Sei que quero deixar um pouco de mim em cada pessoa que lê o que eu escrevo ou que convive comigo. Sei que quero conhecer pessoas, lugares e culturas diferentes.

Não vou dizer como você deve levar a sua vida, mas não se esqueça que, todo dia morremos um pouco. Sempre comparei a vida como uma viagem de avião. E nós somos os passageiros. Uns preferem assistir filmes durante toda a viagem para fugir um pouco da realidade. Outros preferem dormir e só acordar quando chegarem no destino final. E tem ainda, aqueles que aproveitam cada minuto, conversam com o passageiro ao lado, ouvem músicas e veem filmes. A vida não te rotula. Se você quiser ir por outro caminho, não tem problema, aguente as consequências, mas não deixe elas te impedirem de viver. E se aquele caminho também não for o que eu queira? Mude de novo. Mude quantas vezes você quiser. Dica para você, que vive o futuro: um presente chegou, e ele começa em três, dois, um JÁ! 

Carta para você

Dia desses, eu estava trocando os canais da TV, tentando achar algo para me tirar do tédio, quando começou a passar aquela série que você ama. Ou amava. 

No mesmo instante, me lembrei de você e das maratonas de séries que fazíamos. Nunca gostei de The Vampire Diaries, mas amava ficar olhando para você enquanto assistia. Na verdade, eu amava tudo em você. Ainda amo. Sempre soube que você nunca poderia ser minha. Você tinha asas e paixão pela vida. Você dizia que me amava, mas eu te amava em dobro. E um dia, você foi embora. Não disse por que nem pra que. Não deu nem tempo para eu me despedir. Quando acordei você já estava longe. Eu consegui ver o seu corpo, mas você não estava mais lá. Um caminhoneiro bêbado e inconsequente já havia te tirado de mim.

Os primeiros dias foram os piores. Nunca tinha sentido tanta dor na minha vida. Eu sentia como se tivessem aberto o meu peito e arrancado o meu coração sem anestesia. O Travis passava o dia inteiro na frente da porta principal esperando você chegar. E quando eu o chamava, ele apenas me olhava e balançava o rabo sem sair do lugar.

Um ano já se passou e o meu coração ainda sangra. Acho que nunca vai parar. As pessoas diziam que aos poucos eu me acostumaria com a dor, mas agora, eu também tenho que conviver com a saudade. Sinto falta do seu cheiro, das gordurinhas da sua barriga que você sempre odiou, dos seus pequenos olhos que pareciam enxergar a minha alma, daquela calça de moletom que você vestia apenas nos dias chuvosos, do seu jeito descontraído de não se importar com a opinião das pessoas e fazer o que bem entender, dos bilhetes que você deixava para mim sempre que saia, do brilho nos seus olhos sempre que conhecia um lugar novo, dos textos que você escrevia que sempre me faziam chorar, das comédias românticas que você assistia todo domingo com um balde de pipoca, da forma escandalosa como você ria, do modo como você apertava o meu braço quando assistia um filme de terror, da sua mão pequena e macia que eu fazia questão de deixar perto da minha, do jeito cuidadoso como você cuidava do seu cacto Robertchay. Ah, ele continua aqui viu? Eu o coloco na janela do nosso quarto todos os dias na esperança de que você possa ver.

As coisas aqui continuam na mesma. A Dilma ainda é presidente e aquelas manifestações, que você amava participar, estão cada vez mais frequentes, eu estou no ultimo semestre da faculdade e estou trabalhando em um escritório incrível, ontem o Pedro e a Luiza me levaram em uma boate na Augusta, mesmo eu não concordando, e dormiram aqui em casa, meus pais vêm jantar todas as quartas, e eu continuo fotografando pessoas, objetos e lugares.

Não sei por que escrevi essa carta se você nunca vai ler. É que as vezes bate uma saudade sabe? Eu sinto que, como diz aquela autora que você amava, algumas coisas não acabam quando terminam. E a nossa história ainda não acabou. Ah, mais uma coisa, eu te amo muito.

Meu pior pesadelo

Sinalizei para o barman trazer mais uma dose dessa bebida rosa que eu estava tomando desde que cheguei. O que aconteceu comigo? Lembro que odiava lugares cheios onde as pessoas se beijavam sem nunca terem trocado uma palavra se quer, para, no dia seguinte, se orgulhar dos tantos desconhecidos que beijou e de quem nem se lembra dos nomes. Sempre gostei da conquista. Do jeito surpreso como você me olhou quando eu disse que gostava de arctic monkeys. Do frio na barriga que dava toda vez que eu te via caminhar em minha direção com seu sorriso irônico estampada na cara.

Joguei a cabeça para trás e senti o liquido rosa queimando a minha garganta. A musica estava alta. Nem prestei atenção na letra. Comecei a dançar com um cara alto e musculoso. Era bonito, mas não era você. Ele pegou na minha bunda. Eu não liguei. E lá estava eu com a língua na garganta dele. Ele não provocava os arrepios na minha pele que você provocava, muito menos fazia com que eu me sentisse especial.

Uma imagem sua surgiu na minha mente e eu me perguntei para onde tinha ido aquela garota corajosa e independente por quem você dizia estar apaixonado. Aquela garota que não gostava da normalidade, que cortava o cabelo de um jeito diferente, que usava roupas que a diferenciavam da multidão e que lia mais livros em um mês do que todos os seus amigos leriam em um ano. Essa garota não estava em casa. Talvez ela não voltasse mais, e essa foi a pior parte de te perder. Eu não só te perdi. Eu me perdi nesse labirinto confuso de sentimentos. E no meu lugar, uma nova Mariana assumiu o controle. Uma Mariana rasa, previsível, com medo do desconhecido e extremamente insegura.

O pior é que eu sei que em parte a culpa é minha. Eu fui ingênua. Eu te entreguei todos os meus sonhos e o meu coração assim, de bandeja. Achei que você iria curar os antigos machucados, mas não. Cada dia você quebrava uma parte diferente do meu coração. Algumas vezes, você juntava os cacos e colava só para poder quebrar novamente. Era doentio. Mas mais doente era eu, que permitia você fazer isso. Até que um dia, você se cansou. Era tedioso demais ficar brincando com um coração remendado, né? Aí você simplesmente o jogou fora, tornou os meus sonhos em pesadelos, e foi atrás de novos corações ingênuos. E eu me tornei meu pior pesadelo. Um pesadelo com cabeça, olhos, nariz e boca. Com dois pulmões e um estômago, mas sem coração. Um pesadelo que, agora, saia todas as noites em busca de alguém que me faça sentir algo que me motive a continuar vivendo.

Cheguei em casa e me deparei com uma foto nossa no carrossel daquele parque de diversões. Foi a nossa primeira viagem juntos e a nossa primeira vez. Pensei que já tínhamos superado todos os comentários maldosos da minha família e dos meus amigos. “Ele não é o bastante para você, Mari”  Agora, tudo o que eu queria era queimar essa foto e todas as suas lembranças que eu ainda cultivava, até virarem pó. Para variar, eu comecei a chorar. Esperava que um dia, através das lagrimas, eu te lavasse da minha memoria.

Poesia para você

Vesti meu melhor vestido
e me sentei sozinha
à mesa da cozinha
para vomitar tudo
que um dia tinha escondido
O cigarro aceso
me acompanhava na escrita
o cheiro da nicotina
penetrando o ar
Fumava versos
e escrevia poesias
simples e sem graça
mas que um dia
sonhava em te entregar.

Mar e o mar

Era uma vez Marcela

Que encantava todos com seu canto

Ela só queria pintar seu mundo de aquarela 

Porque estava cansada do preto e branco

Marcela amava o mar

Gostava da calmaria e da agitação

Para ela, isso era amar

Só não gostava da decepção

Tinha alma sonhadora

Não ligava para o que as pessoas pensavam

Não tinha medo de ser amadora

As pessoas apenas julgavam

Queria uma vida colorida

Gostava de se apaixonar

Não se dava com pessoa caída

Que a rotina era reclamar 

Quando precisava

Fugia para o mar

Navegava, navegava, navegava

Para sua paz encontrar                                                                                                        

Todas as vezes em que você foi embora

Tudo estava acontecendo naturalmente. Caixa de suco de pêssego, ok. Bolacha recheada, ok. Miojo, ok. Pipoca de micro-ondas, ok. Brigadeiro enlatado, ok. Pera aí, eu nunca gostei de brigadeiro enlatado, só comprava porque você dizia que tinha um gosto de caramelo no final. Nunca encontrei esse gosto. Mas por que essa lembrança agora? Justo quando as minhas feridas abertas do coração se cicatrizaram, o meu cérebro me prega uma palhaçada dessas arrancando todas as minhas casquinhas e deixando minhas feridas expostas novamente?

Estava devolvendo a lata de brigadeiro quando senti um cheiro familiar. Não podia ser. Quando me virei para olhar, lá estava você, entrando no corredor de doces com uma mão no carrinho de compras e a outra na cintura de uma loira alta. Merda. Merda. Merda. Me virei rapidamente para fingir  que não te vi.

- Lia?

Você ainda me reconhece? Porque olha, desde que você foi embora, todas as vezes que me olho no espelho eu não me reconheço. Meu cabelo está sem brilho, minhas unhas não param de quebrar, a esperança parou de iluminar e dar vida aos meus olhos e eu emagreci, pelo menos, uns dez quilos. Aliás, eu queria dar um conselho para essas pessoas que fazem dietas malucas: entregue seu coração, como prato principal, para o primeiro idiota que aparecer.

- Oi Leo – tive vontade de te socar e mandar você se mudar para o outro lado do mundo, mas você estava ainda mais bonito do que eu me lembrava. Depois de um tempo, desviei meu olhar de você para a loira ao seu lado. Meu Deus. Ela era modelo? Ou só aquelas garotas de Tumblr que eu sempre reblogava?

- Ah essa é a Manu. Manu essa é a Julia. Eu e a Manu estamos... hm.... é... nos conhecendo .

Percebi, no olhar que a tal de Manu te lançou que vocês já estavam juntos há algum tempo. Tudo bem sabe, não precisava mentir. Podia falar na minha cara que vocês estavam namorando, se amando ou se comendo. Você nunca teve papas na língua e, na real, aquela sua cara de pena estava me dando vontade de vomitar.

- Ah, ta. Eu tenho que ir agora, meu namorado está me esperando. – namorado? – Tchau.

Eu sabia desde o começo que nosso namoro não ia dar em nada. Mas eu sou teimosa, você sabe. Duas almas perdidas em um mundo tão grande que se encontraram em uma festa de sertanejo cafona. Destino? Pode até ser.

A verdade é que me apaixonei por você. Quebrei meu coração varias vezes para ele se encaixar no seu. Vai dar certo, é só uma fase. Extra, Extra, não era uma fase. Você foi embora. Me largou chorando no sofá da sala e bateu a porta sem nem olhar para trás. No lugar daquelas adoráveis borboletas que moravam no meu estomago e daquela euforia que crescia em mim cada vez que eu te via, eu fui substituída por vazio e dor. E tem horas que aperta sabe? Dá um nó no peito, uma trovoada no estomago, uma chuva nos olhos e uma constelação de soluços. Esse é o meu corpo demonstrando a falta que você me faz.

- Boa noite – disse o caixa do mercado

- Boa noite, posso ir buscar rapidinho uma coisa que eu esqueci? – ele apenas concordou.

Corri para o corredor de doces e peguei uma lata de brigadeiro. Todas as feridas já estavam ali, sangrando novamente mesmo. E eu sentia tanto a sua falta. Desde as vezes que nós demos banho em todos os cachorros da minha vizinha, até as nossas intermináveis brigas naquele barzinho que nossos amigos frequentavam. Minhas amigas diziam que você não era o cara certo pra mim. Mas então quem era? Nós estamos em pleno século XXI, ainda existe essa baboseira de “o cara certo para você”?

Quando eu estava saindo do supermercado, dei de cara com você e a sua Tumblr girl se beijando apaixonadamente. Hoje definitivamente não era o meu dia. Olhei para a cena e me lembrei do modo como você me beijava, sem pressa. Senti uma lagrima escorrendo e comecei a andar olhando fixamente para o meu carro. Olha pra frente, respira, segura o choro. E se eu desse uma olhadinha rapidinho? Cérebro: não, coração: sim. Olhei. E você me olhava de volta. Estava tão lindo parado ali, me olhando, com as compras na mão. Por que você foi tão idiota? Nós podemos fingir que tudo o que aconteceu foi só um sonho ruim. Só então, me dei conta de que a sua namorada irritantemente perfeita tinha sumido. Ela era só uma miragem? Acenei. Você acenou de volta, e deu aquele sorriso torto que mostrava sua covinha. A loira voltou, agora dentro de um carro que valia três vezes o valor do meu apartamento, e parou na sua frente. Você falou alguma coisa e ela foi embora. Meu coração começou a bater mais rápido e meu cérebro não parava de me lembrar do quanto vocês eram idiotas. Você correu na minha direção e me beijou intensamente. Ah que saudade.

- Lia a gente não pode ficar juntos. – pera aí, o que?

- Então, por que você me beijou? – minha voz começou a falhar.

- Eu sinto a sua falta. Muito. Mas eu não sou bom o suficiente para você – dizendo isso ele se virou e foi embora, me deixando ali, com varias perguntas na cabeça.

O vazio começou a tomar conta de mim, o meu coração se despedaçou e alguém jogou inseticida naquelas, poucas, borboletas que voltaram a querer se hospedar no meu estomago. Adivinha quem estava chorando por sua causa? Peguei minhas compras e entrei no carro. Olhei para o banco do carona e dei boa noite à minha nova companheira desde que você foi embora. A solidão.